なぜだろう。今宵は心の臓がトクントクンと跳ねる。
それは恐れじゃない。不安じゃない。緊張じゃない。
静かに落ち着いた振動をしているのに、澄み切った心の中にはっきりと心が跳ねる音がする。
全身にゆっくりと広がる感覚が、心地いい。
なんていうか、
幸せって言葉だけで表現するのはチープな気がして、だけどいい言葉も見つからなくって、ただ込み上げて来るものを見つめてる。
なんでだろう。
夕方から大好きな球蹴りをしてきたこと。
今夜の晩御飯の妻が作ってくれた蟹味噌が美味しかったこと。
たまたま点けたテレビのアニメがなんかよかったこと。
そのエンディングテーマでしんみりきたこと。
そんなこともあったからかな。
でもなんかそれだけじゃない気がするね。
もしかすると、僕のすごい能力のことを改めて感じたからかな。
あのね、
実はね、
ってもったいぶることではないね。
夜になったら眠れること。
時間が経ったらお腹がすくこと。
え、そんなん当たり前？
すごい能力でもなんでもないよって？
そうだよね。
でも僕はどちらも一度失ってるからさ、なんというかそれがとても愛おしく感じることがある。
今どちらもあるんだけど、なかった感覚も確かに残っていて、それがとてもすごいことだって訴えてくるよ。
それはマインドによる言い聞かせじゃなくて、ハートが温かく祝福してくれる。
そんな僕にだってやっぱり承認欲求とかあって、すごいって言われたいとか、すごい人から認められたいとか、特別な人だと思われたいとか、そんな思いが強く訪れることもある。
キレキレのセッションする人を羨ましいって思ったり、収入が月7桁いったとかいう発信にすごいな〜って尊敬しちゃったりもするよ。
なんのしがらみもない人に比べて、僕はお寺で不自由なことが多いって不満に思うことだってあるよ。
でも、それも僕だね。
そしてそれをうまく消化し、昇華していくのもまた僕だね。
なんだろね。今は不思議な時間。
とりとめないことが浮かんできて、それを垂れ流してるだけだけどね。
あー、気分がいいな〜。
なんでだろ。
もしかしてって窓越しにお空を見たけど、お月様も出てないね。
でもなんか僕の中にお月様が輝いてるみたい。
過疎地域のお寺のこれから。
宗教というものの存在意義。
そんな先行きの不安を放り投げられることもある。
あ、ていうか、その前に僕みたいにはみ出した発信してると、高野山から破門になるかもしんないね。
以前はそんなことにも怯えていたけれど。。。
でもまーいっか〜。
僕は僕らしくいく。
僕はこの感覚を大切にしていられる限り、幸せだ〜。
あ、チープだって言ってたのに、その言葉使っちゃったね。
なんかいい言葉降ってこないかな〜。
ていうか、そんなことを書いてたら、また夜ふかしだな〜。
明日は寝坊するかもな〜。
坊さんのくせにね。
でもいいんだ〜。
今宵はとっても気分がいい。
山地 弘純
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